- Tisztelt Hölgyeim és Uraim! Örömmel tudatom Önökkel, hogy a magyar emberek érdekében Magyarország Kormánya tíz százalékkal, jobbikos barátaink, akarom mondani, az egyik ellenzéki párt, javaslatára talán harminc százalékkal fogja csökkenteni az emegyes autópályára hulló hó mennyiségét! Jelenleg is gőzerővel dolgozunk rajta, és az sem rettent vissza bennünket, ha ehhez az Alaptörvényt kell módosítanunk, hogy ezt az Európában példátlan sikert valamennyi magyar autópályán megismételjük! Hajrá Magyarország, hajrá hókotrók!

- Miniszterelnök úr, hívattál minket!
- Igen, hol egy Budapest térkép? Utasításaim a következők! Lázár Jani a polgári körökkel törje meg a villanyóra leolvasók ellenállását a Blahánál, Rogán Anti a lengyeljeivel vágja át magát a gázszerelőkön az Astorinál, egyesüljön Kubatov Gabi pártőreivel és a Kálvinon mérjenek utolsó csapást a vízműcégek elitgárdájára! Aztán fokozatosan kezdjük el visszafoglalni a...
- Miniszterelnök úr, attól tartok...
- MITŐL? Azonnal hajtsátok végre az utasításaimat! Ilyen szerencsétlenekkel nem lehet háborút nyerni!
- Attól tartok nincs háború és már csak mi vagyunk itt veled a Lendvay utcában...
- De mi ez a hang?
- Csak a tömeg, ami körbevette az épületet.
- És mit akarnak? Még nagyobb rezsicsökkentést? Még több államosítást?
- Nem.
- Akkor?
- Csak változást.

- Szia, Laci!
- Tonyókám!
- Most olvasom, hogy Gabi azt mondta a székházfoglalásról: törtek-zúztak és rémületet keltettek az idősebb fiatal demokratákban...
- Így van! A sosem látott erőszakos támadás miatt özv. Buzogány Istvánné a büfében kilöttyintette a kávéját! De a büfésnő, megjegyzem hatalmas lélekjelenléttel, egy papírzsebkendővel elhárította a bajt, mielőtt abból súlyos következmények származtak volna! Látod, ilyenek ezek, mondom öregem, hideg polgárháború ez! Hideg polgárháború!
- Naná! Hogy illene a Fideszhez egy meleg polgárháború, nem? Figyelj, hadd kérdezzek valamit, így négyszemközt!
- Mondjad!
- Te, az Árpi átállt ezekhez?
- Miért kérdezed?
- Azt is mondta Gabi, hogy megrúgtak egy nőt...
- A hír igaz, úgy értem nagyjából, csak nem nő volt, hanem egy fiatal srác és nem megrúgták, hanem sósavat akartak a pofájába önteni. Ja, és székházvédő volt, de ebben a rohanó világban ki törődik az unalmas részletekkel!
- Belőlük szervezi Gabi a pártőrséget? Azért, mielőtt bejelenti, lehet, hogy felhívom, gondolja át a nevet...
- Miért, mi lesz a neve az elitcsapatnak?
- Sürgős Segítség.

- Mama, figyelj, most jövök a hentestől!
- És? Ne mond, hogy nem volt abból az akciós csirkefarhátból!
- Az volt, politikai hírt hozok.
- Remélem nem a Ferit érte valami!
- Dehogy! Tudtad, hogy múlt héten kikiáltották a királyságot? Érted? Már lassan egy hete királyságban élünk! Ha ezt dédpapa megérhette volna!
- Nem is mondta be az ATV híradó! De még a Kálmán Olga se kérdezte meg róla azt a csokornyakkendőst! Vajon miért nem volt ez hír?
- Ki tudja? Azt beszélik szabadságon volt az MTI tudósító...

- Miniszterelnök úr!
- Tonyókám! Mit intéztél régi orosz barátainknál?
- Putyin elvtárs, izé Putyin úr üdvözletét küldi és nagyon örül, hogy hozzá hasonlóan képzeljük a demokrácia kiépítését!
- Jó-jó, de mit mondott a pénzről? Benne van, hogy a brüsszeli rinyagépek eurója helyett inkább kemény rubelben tartalékoljunk?
- Igen, tárt karokkal vár bennünket, sőt volt egy zseniális ötlete is.
- Mi lenne az?
- Gazdasági kapcsolataink fejlesztésére hozzunk létre egy közös szervezetet.
- Szervezetet?
- Igen, ők már a nevét is kitalálták: Kölcsönös Gazdasági Segítség Tanácsa.

- Hazajöttem!
- Már ideje volt!
- Képzeld, elküldtük!
- Mit?
- A díszoklevelet! Megköszönjük Orbán Viktornak, hogy átvállalta a város adósságát!
- Szobrot nem állítottatok?
- Nem, a szocik ugyan javasolták a lovasszobrot, de elvetettük.
- Hogy ne röhögjön rajtatok az egész ország?
- Dehogy! Orbán Viktor nem szereti a nála nagyobb állatokat! Jaj, mit mondtam?.. Én nem úgy értettem... Csak az újságíró találta ki...
- Hé, nyugodj meg, itthon vagy, nem hallotta senki!
- Hál' istennek! Szóval mit szólsz?
- A díszoklevélről? Iszonyú nagy marhaság volt! Jó, hogy nem küldtetek neki tíz szüzet... Bár hála Hoffmann Rózsának legfeljebb nyugdíjas szüzek mentek volna... Egyébként mindenki kinevet majd az oklevél miatt, a hátad mögött meg azt mondják, te sem húztad ki a fejed a Vezér seggéből...
- Tényleg? Ez is miattad van!
- Miattam? Persze! Az is miattam van, hogy a gyerek négy éves és még nem ehetett banánt, mert mindig csak a narancs! És mindenkinek el kell mondania a játszótéren, hogy ezek tették tönkre az országot! Ezt is rám fogod? A feleséged vagyok, nem a politikai tanácsod!
- Akkor is miattad van!
- De miért?
- Ki szajkózta állandóan itthon, hogy „Sopron a hűséges város"?!

- A Mentelmi Bizottság zárt ülését megnyitom. Képviselő úr, miért kért zárt ülést?
- Mindjárt világos lesz, kezdjük is el!
- Rendben. Meg kell kérdeznem: honnan volt a pénz arra negyven millás családi házra?
- Családunk évszázadok óta birtokában van az aranykészítés titkos tudományának.
- Elfogadom a választ! A bizottság ezzel lezártnak tekinti az ügyet. Köszönjük, hogy bokros teendői mellett szakított ránk időt!

- Szentatyám!
- Zsolt, kérem, foglaljon helyet! Miért kért audienciát? Ráadásul teljesen titokban?
- Atyám, nos, elég nagy baj történt. Ott kezdődött az egész, hogy 2002-ben Gyurcsány Ferenc eladta a lelkét az ördögnek és így meg tudta nyerni a 2002-es, majd a 2006-os választásokat is. És most egy Bajnai Gordon nevű ember ugyanerre készül! Sokat lendítene az ügyünkön, ha Őszentséged kiadna egy pápai enciklikát, amelyben kifejti, hogy Gyurcsány a Sátán, Bajai meg az Antikrisztus. Vagy fordítva. A lényeg, hogy értsék az emberek, ők ketten tették tönkre az országot, elmúltnyolcév stb.... Itt is van egy rövid szöveg, fényképekkel, ez pont jó lenne.
- Ne haragudj, fiam, de ezzel az Antikrisztus-dologgal nem dobálózhatok csak úgy! Tudod, az ő eljövetelét megelőzik bizonyos baljós jelek...
- Baljós jelek? Nos, abból van elég: 300 felett az euró, lassan nem győzzük szerveztetni a békemeneteket, a Fidesz népszerűsége mélyponton, a KDNP-é meg a mérhetetlen alatt. Kell még ennél több?
- A mérhetetlen alatt? Miért hol volt előtte?
- Előtte csak simán mérhetetlen volt... Szóval?
- Sajnálom, de ezt a kérést nem teljesíthetem!
- Semmilyen körülmények között?
- Így van.
- Szentatyám tudja ugye, hogy ennek a döntésnek lesznek következményei?
- Tudom.

- Gumival mennyi?
- Tizenháromezer-öt.
- A múltkor tizenöt volt. Hűség-program?
- Francokat, bejött ez a rohadt 10 %-os rezsicsökkentés...
- Szuper!
- Ja, neked, nekem meg felkopik. Na, húzd fel a gumit!
- Ezt a színeset?
- Sajnálom, ez az előírás!
- Előírták, hogy színes gumiban kell...
- Ez nem egyszerűen színes, ez narancssárga! Csak, hogy ne feledkezz meg kitől jön a megtakarítás!

- Hans, ez aztán a verda! Tudnak ezek a stuttgartiak!
- Günter, ne gyere már te is ezzel! Akkor ütött volna agyon egy meteor, amikor egy Eurot is kiadtam ezért a fostalicskáért! Méghogy stuttgartiak!
- Nem azok?
- Nem hát, Kecskeméten készült, tudod, gulasch, Plattensee...
- Attól még nem biztos, hogy szar...
- De ebből első nap, érted????, első nap!!!!, egyszerűen kiesett a vezetőülés!

- Merre megyen?
- A kamionommal szeretnék felhajtani az autópályára.
- Rendben, persze, ezt lehet, de feleljen nekem: merre megyen?
- Nem Debrecen fele, ah, már én is meghibbantam! Az M3-ason Pestig, aztán M0 és M1, majd tovább Ausztriába.
- Veszek egy eszes szerkezetet, Excelt keresek neked... Hetesezer negyvenegyet kell tejelned.
- Az nem kevés. Hadd kérdezzek valamit: minek ez a duma?
- Nem lettem elmebeteg, e-útdíjnak nevezheted e rendszert.
- Melyik marha találta ezt ki
- Felettesem rendelte nekem ezen nyelvezetet. Cseszett el rendszert rengeteget, ez sem lett 'letes.
- Letes?
- Tökéletes.
- Ki az a „felettes"?
- Ezen ember egyszer gyepen kergetett kerek szerkezeteket, ebben remekelt, jelenleg meg cseszeget ezreket, felesleges leveleket rendel, meg meneteket szerveztet. Leesett? Szerencse legyen veled!

- Öregem, gyere ki a folyosóra, ezt nézd meg!
- Nem érek rá!
- De gyere, nem minden nap látsz ilyet! Vegyvédelmi felszerelésbe öltözött fickók egy rohadt nagy ládát rángatnak a folyosón! Szerinted ez megszokott a Nemzetgazdasági Minisztérium épületében????
- Nem érdekel!
- De mi történhetett? Vegyi támadást intéztek ellenünk a szocik? Jellemző, fogadok, hogy a fejesek már egy órája leléptek! Mi meg csak annyit mondunk majd a dzsíájdzsóknak sugárzó arccal: bocs, srácok megint elkésteTEK! Gyere már!
- Nem érted, hogy nincs időm! Olvasok!
- Te munkaidőben olvasol? Teller Ede önéletrajza... És ezek a könyvek? „Kémiai példatár érettségizőknek". Dvd is van? „Kína szindróma". De jó neked, hogy ilyenekre jut időd! Munkaidőben! Én megint valami amerikai ezoterikust fordítok Matolcsynak, pozitív gondolkodás, ilyenek. Remélem ezt nem akarja megvalósítani, mert akkor letagadom, hogy itt dolgozok, Képzeld el, amint minden magyar a tévéképernyőre teszi a kezét és háromszor elsuttogja, hogy „gazdasági növekedés"...
- Én is feladatot kaptam.
- Kitől?
- Bejött az főosztályvezető és közölte: Orbán Viktor teljesen belelkesedett, hogy majd mi magunk csináljuk meg az e-útdíj rendszert.
- És?
- Utána bővíteni fogjuk Paksot.

- Tibikém, gyere be!
- Miniszterelnök úr!
- Tessék fogd azt a széket, húzd ide az asztalhoz és helyezd le rá a hátsó feledet! Most miért nézel ilyen értetlenül?
- Elég lett volna, ha csak azt mondod: ülj le!
- Nézd, pontosan kell fogalmaznom, mert még egy félreértés és le nem mossák rólunk, hogy totál be vagyunk szarva attól, akinek a nevét megtiltottam, hogy kimondjátok. Fogadok, hogy a mocskos kis blogjaikon most is rajtunk röhögnek!
- Mi történt megint?
- Hogy mi? Tibi! Bejöttél a múltkor, megkérdezted mi lesz március 15-én...
- ...emlékszem, erre csak annyit válaszoltál, miniszterelnök úr: „Még nem tudom. Foglalj helyet, kérlek!"

- Miniszterelnök úr!
- Gyurikám!
- Megvan!
- Egy újabb unortodox lépés, hogy pótoljuk a kieső 75 milliárdot?
- Bizony-bizony!
- Tudtam én, hogy te vagy a legjobb miniszterem! Honnan az ötlet?
- A taxistól, aki idehozott a Parlamentbe!
- A taxistól????
- Igen, állunk egy hókotró mögött, egyszer csak hátrafordult és azt mondta: „Mindenki sír a rohadt hó miatt, nemhogy örülnének neki! Ez legalább ingyen van! Nem igaz, miniszter úr?"

- Kezdhetjük?
- Igen.
- Jó, akkor mondjon három Jim Carrey filmet!
- Ace Ventura 1-2!
- Ezt egynek veszem!
- Dumb és Dumber! Tudom, ez is egy.
- Segítek, ott van az az álarcos.
- A maszk!
- Igen. Ki Pandacsöki Boborján példaképe?
- Besenyő Pista bácsi!
- Mennyi? 30! Mi harminc?
- Mi mennyi?
- Dzsamana?
- Ragarda!
- Kicsoda Kiss Ádám?
- Az a vicces gyerek a Showder Klubból.
- Rendben, megkapják a házat az ócsai lakóparkban.

- Apa, mi az az országgyűlési választás?
- Miért érdekel?
- Ma történelemórán a XXI. század elejét vettük, egy fiatal helyettesítő tanár ugrott be, nagyon érdekes dolgokat mesélt!
- Egész nap a Közgépnél robotolok, hogy megkeressem nektek a napi levegőmennyiséget, erre azzal jössz, hogy mi történt 870 évvel ezelőtt? Éppen a hiperteret térkövezzük, tudod milyen kemény meló az?
- Bocsánat...
- Nincs baj, na, gyere álljunk ide a szubatomi sütő mellé, itt megfelelő az árnyékolás a... Mindegy. Szóval történetesen tudom, hogy mi volt az az országgyűlési választás. A négyévente megtartott választásokon az emberek két forduló során megválasztottak képviselőket, akik aztán a parlamentben döntöttek a fontos kérdésekről. Nem volt tökéletes rendszer, de nem volt olyan rossz.
- Apa, miket tudsz! De honnan?
- Nekem is az apám mondta el, amikor akkora lehettem, mint te most. Tudod a városunkat...
- Kósaföldet?
- Igen, nem mindig hívták így, hajdan az volt a neve: Debrecen. Pont úgy ahogy a fővárost Orbánviktort sem mindig hívták így.
- Apa, viccelsz, ugye?
- Nem, ezt a legtöbb ember rosszul tudja, azt gondolják, hogy Orbánviktor, a Duna két partján elterülő Orbán és Viktor egyesüléséből jött létre 2371-ben, de ez nem igaz. Tudom, hogy hihetetlenül hangzik, de Orbán Viktor élő személy volt, a várost pedig annak idején úgy hívták Budapest.
- Budapest? Debrecen? Milyen furcsán hangzik!
- Debrecent egy Kósa Lajos nevű ember vezette. És ez az ember egyszer, olyan 2013 körül lehetett, de ebben nem vagyok biztos, szóval, kitalálta, hogy az ő pártja mindig a második a fordulóban veszíti el az országgyűlési választásokat, és mivel nagyon nem szerettek volna veszíteni, ezért egyszerűen eltörölték a második fordulót.
- Akkor egyfordulós lett a választás, nem?
- Hát, Viktor erre azt mondta neki: „Ezt jól kitaláltad, Lajos, de mi van, ha az első fordulóban vesztünk?"

- Államtitkár úr, üdvözlöm az irodámban! Miben segíthetek? Csak nem a PRO4 nézői között üdvözölhetem önt is?
- Igazgató úr, nem rabolom sokáig az idejét, a topless időjárás jelentésről lenne szó! Kérem, ez tűrhetetlen! Nekem mint keresztény politikusnak fel kell emelnem a szavam a nők lealacsonyítása miatt, szegény lányoknak le kell vetkőzniük, miközben férfiak milliói nyálcsorgatva figyelik őket a képernyők előtt!
- Milliók? Bárcsak igaza lenne!
- Ki tudja mire kényszerítik szegény lányokat a színfalak mögött! Még az is lehet, hogy ocsmány dolgokra, például meztelenül kikötözik őket bekötött szemmel, aztán egy vékony kis ostorral, tudja, ami nem okoz nagy sérülést, elfenekelik őket, így... és még egyszer... így!
- Kérem nyugodjon meg!
- Jaj, bocsánat csak felháborodtam... Szóval szörnyű, hogy ezek a nők nem otthon vannak és a tűzhely mellett melegítik a vacsorát fáradtan hazatérő férjüknek!
- Biztosíthatom, hogy a hölgyek teljesen önszántukból dolgoznak nálunk, szabályos szerződéssel, adóznak, tb-t fizetnek, csak itt a munka tárgya egy kicsit más! Egyébként ha ismeri a hölgyek munkásságát, azt hiszem, nyugodtan kijelenthetjük, ez számukra nem jelenthet olyan nagy megterhelést! De mindezt elmondhatta volna telefonon is!
- Hol veszik fel ezt a szennyet?
- Itt a szomszédban, a 2-es stúdióban, a lányok éppen benn vannak, még be is tudom mutatni nekik és saját szemével győződhet meg... Óhajtja esetleg?
- Azt hittem már meg se kérdezi!

- Te, ma miért is békemenetelünk?
- Hogy az IMF és/vagy a zsidók ne megint annak az argentin törpének adják az Aranylabdát, hanem végre méltó helyre kerüljön Felcsútra.
- Azért nem a múlt héten vonultunk?
- Lehet... Akkor asszem azért, hogy Gyurcsány és Bajnai végre ország-világ előtt elismerjék: egypetéjű ikrek.
- Mér', azok?
- Azok hát, csak rájuk kell nézni! Na, menjünk, mert rohadt hideg van!

- Jézusom, veled meg mi történt? Hol voltál?
- Hol lettem volna? Dolgoztam!
- Dolgoztál? És a munkahelyeden vertek meg? Az ország egyik legnagyobb áramszolgáltatójának igazgatóhelyettese vérző homlokkal jön haza a munkahelyéről?
- Nem lett volna baj, még a karbantartóktól Kollár Józsi ütését simán kikerültem, de aztán Editke a számlázásról felém dobott egy tűzőgépet, ugyanakkor Katinka a bérszámfejtésről is ütött egy billentyűzettel...
- Miért haragudtak ezek ennyire rád?
- Mert a rövidebbet húztam. Megállapodtunk az igazgatóval, hogy ezt a kellemetlen hírt én jelentem be, de a következőt legalább ő.
- De mi volt a konkrétum?
- A rezsicsökkentés... Tudod, a kormány kitalálta a 10%-os csökkentést, csakhogy a múlt heti csökkentés volt a tizedik. Tízszer tíz...
- Az 100%! Nem lesz villanyszámla?
- Nem, de bér sem lesz a cégnél...
- De mégis mitől van ilyen jó kedved?
- Ahogy jöttem haza az autóban hallottam, hogy a kormány elkötelezett az emberek érdekében, azaz további, immár 110%-os rezsicsökkentés lesz. Ezentúl mi fizetünk a fogyasztónak!
- És ez vicces?
- Nem, de az vicces lesz, amikor az igazgató bejelenti, hogy ezt pénzt a dolgozóknak kell összeadniuk...

- Elaludt?
- Igen! Nagy nehezen. Ne haragudj, de ez így nem mehet tovább!
- Miről beszélsz?
- Amióta a szocik elnöke vagy, ez az állandó feszültség! Megmondom neked őszintén, ha még egyszer ok nélkül megpofozod a gyereket, én elköltözök! Sőt, kitálalok a Blikknek, hogy esténként Bajnai beszédeket nézel dvd-ről és utánozni próbálod a tükör előtt!
- Bajnai???? Ne gyere már te is ezzel! Hallani sem akarom ezt a nevet! Legalább reggelig!
- Miért?
- Megindultak a tárgyalások, mindenki „Gordonka így", „Gordonka úgy", meg „erről mit gondolsz, Gordonka?", „ez jó lesz Gordonka?" Erre hazajövök, azt mondja a gyerek, hogy zenélne, mondom jó, erre a kedvenc hangszere....

- Miniszterelnök úr, hogyan értékeli a kormány idei teljesítményét?
- Nézze, elég ha csak azt említem, hogy a magyar emberek érdekében – bár külföldön sokan nem hittek benne, sőt voltak akik ellenünk szurkoltak – december 21-én simán megakadályoztuk a világvégét.

- Miniszterelnök úr!
- Sanyikám!
- A budapesti rendőr-főkapitány jelentette, újabb engedély nélküli diáktüntetés került folyamatba, bevigyük őket, hogy megtanulják hol a helyük?
- Diáktüntetés? Engedély nélkül? Tudod, kicsit átfutott rajtam a nosztalgia! Akkor még lehettem borostás, tízből kilencszer bevágtam harmincról és nem kellett attól félnem, hogy egyszer reggel a hasamtól nem látom meg a cerkát! Boldog nyolcvanas évek!
- Értem, azonnal kiadom az utasítást, nehogy még a végén előállítsunk párat!
- Mondtam ilyet??????? 

- Zsolti, mi a baj? Nem tudod eldönteni, hogy hova utazzunk szilveszterkor? Én úgy érzem egy egzotikus szigeten sokkal közelebb tudnék kerülni Jézushoz!
- Nem ez bánt, lehet, hogy el sem tudunk utazni.
- Azért a nyavalyás doktori miatt? Nézd, majd Tomika tovább cseszegeti azokat cseszegetendőket, akik téged cseszegetnek. Mindketten tudjuk, hogy az országnak, sőt a nemzetnek szüksége van rád és a KDNP-re, hogy a vallás szigorú erkölcse mentén mércét állítson az emberek elé! Mikor lenne erre a legnagyobb szükség, ha nem ebben a liberalizmussal megfertőződött világban! Szóval, miért nem tudunk elutazni szilveszterkor?
- December 21...
- Jaj, ne gyere már te is ezzel! A csapból is ez folyik! Annyi valóságalapja van, mint – mittomén - annak, hogy valaki vízen jár!
- De mi van, ha igaz? Mi van, ha vége lesz a világnak?
- Majd sarkalatos törvényben kimondjátok, hogy a világvége után csak húszévente van választás!
- De a dolgozatom?
- Majd azt is kimondjátok, hogy szöveget kölcsönözni nem vétség, ha a kölcsönző ismeri a másik felet. Vagy egy nemzet polgárai. Vagy egy a körzetszámuk. Akkor végre Pali is visszakerülhetne méltó helyére! Az a fess ember, egy ország szégyene ahogy meghurcolták!
- De mi lesz, ha eljön Ő és ítélkezni fog élők és holtak felett? Mit szól a doktorimhoz?
- Megmondod neki, hogy miért nem szólt akkor, amikor megírtad.
- És ha nem veszi be?
- Akkor kiadsz egy közleményt, hogy részedről lezártnak tekinted az ügyet.

- Marika, te vagy? Dóri vagyok.
- Dúró Dóri? Te még emlékszel rám? Néha látlak a tévében, mondtam is a Lajosnak, nézd meg ez a Dóra hogy megcsinálta a szerencséjét! Azt mondtad az osztálytalálkozón, hogy majd felhívsz, de mondtam is a Lajosnak a képviselő asszonynak nincs ideje a régi barátnőkre! De mi van veled, mesélj!
- Jól vagyok. Te figyelj, Marika, megvan még anyukád céllövöldéje?
- Persze, megvan, de már nem csinálja, nem éri meg. Itt rohad az egész kocsi az udvarban. Miért kérdezed? Nemzeti céllövöldét csináltok Előddel? Gyurcsányos bögre csak két pálcika, bajnais plüssliba csak három pálcika, orbános vekker, sárga csillag, tessék, csak tessék! Buzidobálóknak és gárdistáknak féláron!
- Kiváló ötlet, majd talán később. Most nem ezért hívlak.
- Hanem?
- Beugranék pár törött pálcikáért.

- Árpi, napok óta olyan zaklatott vagy! A szakítás Zsókával?
- Francokat! Illetve áttételesen.
- Mi bánt? A legjobb barátodnak igazán elmondhatod.
- Olyat tettem, amit még soha életemben. Nem fogadtam meg Orbán Viktor tanácsát.
- Úgy érted Zsóka-ügyben?
- Igen, elbeszélgettem vele a kapcsolatunkról.
- És mit mondott?
- Határozottan ellenezte, hogy szakítsak vele.
- De mégis miért? A keresztény családi értékek...
- Dehogy...
- Akkor mert olyan jól énekel?
- Ezt nem említette. A legfőbb érve...
- Nyögd már ki! Jaj, ne már, tudom! Azt mondta ott ne hagyd azokat az isteni melleket!
- Áááá, őt már nem izgatja fel két szilikoncici. Szerintem már csak arra indul be, ha képzeletben kioszt egy kokit meg egy sallert.
- Akkor mit mondott?
- Szó szerint?
- Igen!
- Csak annyit: „Árpikám szedd össze magad a hétszentségit, ahogy most állunk nem engedhetjük meg magunknak, hogy elveszítsünk egy rohadt szavazatot!"