- Attila!
- Szia Brácsa!
- Te komolyan mondom, még egyszer elsütöd ezt a viccet 2014-ben egyedül vágtok neki a választásoknak! Mondjam vagy mutassam, hogy Szekeressel meg Szanyi kapitánnyal mennyi esélyetek lesz? Szóval a nevem Gordon. Bajnai Gordon. Ja, és a Gordonkát is rühellem!
- Bocs, nem bírtam kihagyni! Bajáról kellene egyeztetnünk, mi?
- Igen, el kéne döntenünk végre, hogy ki legyen a jelölt, itt a névsor, én nem találtam olyat, aki igazán megfelelne... Pedig nagyon jó jelölt kell! Igaz, hogy egy szaros önkormányzati időközi, de azt mondják, ha megvan Baja, 2014 is nyerhető! Szóval készüljünk föl mindenre, igazi mocskos kampányra számítok! Orbántól minden kitelik, ha a hatalom megtartásáról van szó! Szerintem legszívesebben ránk küldené a TEK-et, aztán jól sittre vágna a jövő év végéig!
- Hogy mondtad?
- Hát, hogy börtönbe zárna a...
- Nem ezt, előtte!
- Legszívesebben ránk küldené a TEK-et!
- Add csak ide azt a névsort!

- Feri, mit csinálsz te itt a töksötétben ebben az apró szobában?
- Klári, te vagy? Képzeld, azt hiszem, megvilágosodtam!
- Nocsak!
- Eddig sokan egy felfuvalkodott pojácának tartottak és... és attól tartok, igazuk volt. De megváltoztam! Ezentúl szerény leszek és szeretetreméltó! És ezt tettekkel bizonyítom!
- Hogyan?
- Kezdetnek például megelégszem a második hellyel az MSZP országos listáján!

- Mester, öt perc és pályára kell lépnünk!
- Oké, fiúk, figyeljetek! Ma este nem érdekel, hogy kijutunk-e a vébére és nem izgatnak a szurkolók se! De elvárok tőletek egy szép nászajándékot Ráhelnek és édesapjának! Tegyétek oda magatokat!

- Jézusom, mi történt?
- Ne is kérdezd, fegyelmit fogok kapni és ugrott a prémium is...
- De mi történt? Tegnap még minden rendben volt, nagyon elégedettek voltak a legutóbbi munkáddal, nem?
- Nem a munkával volt a baj, hanem a titoktartással. Készült rólunk pár paparazzo-fotó.
- Micsoda?
- Én sem értem, a fiúkkal dolgoztunk a legújabb munkán, irányítottam őket, ahogy máskor, de valahogy elfelejtkeztem az álcázóhálóról. Titokban le is fényképezett egy paparazzo, a képek kiszivárogtak és ennyi.
- Ez hogy lehet? Egyáltalán minek egy útépítésre álcázóháló? 

- Pista, örülök, hogy beugrottál.
- Hivatott, polgármester úr, már jöttem is!
- Nagyon fontos dologról kell beszélnem veled! Te vagy Borsodalsócsücskösön a legjóképűbb fiú, ehhez nem fér kétség! Egyetemre jártál, tanult is vagy. Szóval te vagy az ideális jelölt!
- Jelölt? Aztán mire?
- A lényegre térek: a képviselő-testület úgy döntött, el kell csábítanod Orbán Ráhelt!
- De az pár nap aztán férjhez megy!
- Azt nem mondtam, hogy könnyű lesz, de meg kell próbálnod! Meglátod, nem jársz rosszul. Egy befolyásos após, valami kis igazgatósági hely, ki fogod bírni. Meg kell tenned a falu érdekében!
- A falu érdekében? Nem hinném, hogy Orbán Ráhel itt akarna élni az isten háta megett. Akkor mégis, miért?
- Mert máshogy a büdös életbe' nem lesz normális bekötőútunk, azér'!

- Rogán úr, engedje meg, hogy a Tesco valamennyi dolgozója nevében köszönetet mondjak, amiért eljött és jelenlétével megtisztelte ezt a kis sajtóeseményt. Őszintén hiszem, ez egy hosszú távú...
- Igen, én is hiszem. Ahogy már mondtam önnek nagy kockázatot vállaltam, hogy eljöttem. Tudja, az imidzsünk része, hogy nem szeretjük a multikat, szóval a jelenlétem kicsit összezavarja a szavazóinkat, mint békemenetest az összetett mondat. Kapnék is érte Tőle, ha nem lenne elfoglalva az esküvőszervezéssel. De nem is ez a lényeg, megállapodtunk, ugye?
- Természetesen, nem felejtettem el.
- Akkor kérem azt a hiányzó dominót!

- Gábor, hadd köszönjem meg a tegnapi estét! A gyertyafényes vacsora, a romantikus zene és aztán ahogy csillogó szemmel harsogtad, hogy győztünk Remélem még sok ilyen felmérés lesz, amiből mindenki láthatja: a magyar emberek gyűlölik a vérszívó EU-t! Ezek a számok azt mutatják, a nemzet érdekében végzett munkád nem volt hiába! Mi baj? Mit nézel?
- Mi a francér' nincs már megint elmosogatva?

- Halló, tessék!
- Szia, az Egyes Számú megbízásából telefonálok. Tudod, telefonban nem mondhatom ki.
- Persze.
- Készíts elő egy közleményt estére, ha a szél miatt le kéne fújni a tűzijátékot. Legyenek benne külföldi spekulánsok, Soros György, aztán a végén derüljön ki, hogy a Bajnai-Gyurcsány országrontó kormányzás vette el az emberek elől a huszadikai tűzijátékot. De a lényeg, a Bajnai az oka mindennek!
- Ennyi?
- Nagyjából igen. Menni fog?
- Viccelsz?

- Miniszterelnök úr, most kaptam a hírt, ma megdőlt a melegrekord Budapesten.
- Ah, még ez is! Másse' hiányzott ebben a rohadt hőségben.

- Merkel asszony, minek köszönhetem a telefonhívást? Szeretném biztosítani, szívesen átadjuk unortodox megoldásainkat a hanyatló Európának!
- Köszönjük, elvagyunk. Viszont eléggé aggaszt bennünket Orbán úr, az ön – hogy is mondjam – demokráciafelfogása. Tudja, amikor már Sólyom László is kritizálja önöket...
- Sólyom László, ugyan kérem, egy sértett ex-államfő!
- Akkor jó volt, amikor Herr Gyurcsányt kellett szántani!
- Herr? Here lesz az... Egyébként ekézni, de ne ragadjunk le a részleteknél!
- Mindegy, a kritikája jogos!
- Értem, nos, annyit tudok ígérni, Sólyom Lászlót majd kiengeszteljük valahogy!
- De hogyan?
- Ne izguljon, mi mindig kitalálunk valami váratlant!

- Miniszterelnök úr!
- Misikém! Mi történt?
- Ezek Brüsszelben megint kitaláltak valamit!
- ????
- Most kaptam a hírt, egyes termékekre jön a fordított áfa.
- Fordított? Afá?

- Osztályvezető úr...
- Jöjjön csak, jöjjön, ne ijedjen meg Mártika! Mondtam, ha bármi problémája van, forduljon hozzám bizalommal! Aki három napja van a Névváltoztatás Engedélyezési Osztályon, igazán nem tudhat még mindent!
- Köszönöm, nagyon kedves! Négy kérelem is érkezett gyorsított eljárásra és mind a néggyel kapcsolatban ugyanaz a két kérdés merült fel bennem.
- Halljuk, halljuk!
- Az első, lehet-e visszamenőleg felvenni egy nevet?
- Visszamenőleg? Sajnos erre általában nincsen lehetőség.
- A második, el lehet-e fogadni a névváltozási kérelem indokaként, ha a kérelmező azt írja be: a kérelem beadásának oka a rosszindulatú liberális ármánykodás.
- Ez egyre érdekesebb! De mik azok a nevek, amelyeket ilyen türelmetlenül akarnak felvenni ezek a magácska kérelmezői?
- Mondom is: Gipsz Jakab, Hát Izsák, Piros Arany és Iksz Ipszilon.
- Ja! Megmondom én mit tegyen! Az Iksz Ipszilon x-el van írva?
- Nem, „k" és „sz".
- Akkor mehet!

- Százados úrnak jelentem, az állomány az eligazításra felsorakozott!
- Emberek, nem kell mondanom milyen alávaló dolog ezt az árvizet bűncselekmény elkövetésére kihasználni! A mai feladat: több bejelentés is érkezett egy ötven körüli, pocakos, leginkább egy felizgatott téeszelnökre emlékeztető emberrel kapcsolatban!
- Mit csinál ez a személy?
- Leggyakrabban Győr és Esztergom környékén tűnik fel, a legkülönbözőbb helyeken, ilyenkor fontoskodik, mindenkivel próbál bratyizni, de leginkább a munkát akadályozza.
- Elnézést, de ez nem bűncselekmény... Mit követett el?
- Amit biztosan tudunk, hogy eltulajdonított egy darab XXL-es fekete „Katasztrófavédelem" feliratú pólót.
- De az legfeljebb pár ezer forint, ezért keressük egész nap?
- Nem azért veszélyes.
- Akkor?
- Orbán Viktornak adja ki magát!

- Százados úr!
- Kovács II, mitől olyan sápadt, fiam? Ez nem szökőár! Ha mégis az, majd kiadjuk a körözést!
- Jelentem a Margit szigeten a gáton védekezők verekedést helyeztek foganatba! Előállítottunk négy embert.
- Csak ez hiányzott... Mi történt?
- Mindegyik azt bizonygatta, az ő helyük rosszul került meghatározásra.
- Rosszul?
- Igen, azt állították, nem férnek el és a többiek akadályozzák őket!
- Hülyék! Nem baj, az ügyészség megmondta, gyorsított eljárásban bíróság elé visszük őket. Most a közös munka ideje van, nem a verekedésé! Küldje be őket, aztán bilincsbe velük!
- De...
- Nem hallotta, amit mondtam?
- Igenis! Bajnai, Gyurcsány, Vona, Rogán, befelé!

- Jó napot, gumicsónak van?
- Milyen kellene?
- Mindegy, csak rohadt nagy legyen, amiben biztonsággal elfér az egész család, ha jön a víz.
- Ennyire be van ijedve?
- Jön a Duna, úgy elvisz mindent, mint a huzat!
- Ugyan, megkezdődött az árvízi védekezés, a gátakon készen állnak.
- Nem ér az lószart se!
- Ezt honnan tudja?
- Orbán megint beült Pintérrel a kisbuszba, aki tud meneküljön, amíg nem késő!

- Mi ez a zaj?
- Elnézést miniszterelnök úr, csak az ötven szűz apáca.
- Ötven...mi?
- A katolikus egyház ajándéka, bár meg kell jegyezzem a szűz kissé... Bár, ahogy a mondás tartja: ajándék lónak ne nézd a fogát.
- Apropó, ló? Miért vezetnek egy fehér lovat?
- Az Semjén Zsolt személyes ajándéka.
- Van még valami?
- Igen, a magyar ebtenyésztők és a nagycsaládosok közös ajándéka, ötven vak komondor.
- Mindegy, a frakciónak jó lesz. Egyéb?
- A Labdarúgószövetség azzal köszönti önt, ezentúl a meccseken nem negyvenöt perc lesz egy félidő, hanem ötven.
- Kiváló!
- Itt van még a bíróság ajándéka, ötven év börtön.
- Gyurcsánynak? Bajnainak?
- Dehogy, önnek.

- Viktor, pakolsz?
- János, örülök, hogy benéztél, még akkor is ha láttam, körülnéztél a folyosón, mielőtt belépsz... Kérlek, te azért szólíts továbbra is miniszterelnök úrnak! Attól a vezetésemmel tönkrevertek bennünket a 2014-es választásokon még nem kellene elfelejteni a nemzeti együttműködésben töltött éveket!
- Így van! Egy éve még rettegett tőled Európa demokratikusabb fele, most meg csak úgy emlegetnek: a bukott miniszterelnök.
- Mondd meg nekem, János, miért vesztettünk????
- Én....
- Nem tettem meg mindent a nemzetért? Móresre tanítottam az Uniót! Nemzeti kézbe helyeztem a dohánykereskedelmet, földet adtam a népnek! Összehoztam a kanos fiatalokat a jobbos csajokkal! Építettem száz vasutat, ezeret! Miért ilyen hálátlanok? Mivel haragítottam magamra őket?
- Én azt hiszem, sejtem!
- Mi az? Mondd már, a hétszázát!
- Nézd, miniszterelnök úr! Egyetlen rossz döntésed volt. Az okozta a vesztünket.
- De mi volt az?
- Azt még elnézte volna a nép, hogy kicsinálod Berényi Mikit vagy Bartha Zsoltot. De hogy az egész Barátok köztöt...

- Szia!
- Szia!
- Józsi vagyok.
- Én is. Na jó, csak hülyéskedtem, Eszternek hívnak. Te Józsi, mondták már, hogy profilból hasonlítasz Semjén Zsoltra?
- Igen.
- Annyira örülök, hogy egymásra találtunk! Szereted az állatokat?
- Miért kérdezed? Egyébként igen.
- Azért nincs otthon egy vak komondorod, ugye?
- Az nincs.
- Azt áruld el Józsi, miért pont engem választottál?
- Hát...
- A kisugárzásom?
- Ööööö...
- Az igéző szemeim?
- Nem egészen...
- Akkor????
- Mert ha nem tűnt volna fel, csak ketten vagyunk, baszki!

- Nagyon örülök, hogy Ráhel, amellett, hogy okos, szép és szerény, még rendkívüli módon megértő is!
- Tiszta apja!
- Igen, de azért tőled is örökölt valamit! Valami nagyon fontosat: már majdnem olyan jó lecsót tud, mint te!
- Köszönöm... De mire értetted azt, hogy olyan megértő?
- Amikor elmagyaráztam neki elfogadta és meg is értette azt, amit a pályázatról mondtam.
- És mi volt az? Hogy a világ tele van féltékeny és rosszindulatú emberekkel, akik nem tudnak örülni a más sikerének?
- Pontosan! Azt is elmondtam, ez az oka annak, hogy a többi kategóriát csak álnéven nyerhette meg.

- Hunorka, gyere aludni, már minden nagycsoportos elaludt!
- Nem megyek!
- De gyere, ne duzzogj, szépeket álmodsz majd, pillangókról meg madárkákról
- Nem akarok aludni!
- Na, mondd el, miért lógatod az orrod?
- Azt hiszem nem szeret az apukám!
- Hogy mondhatsz ilyet? Biztos vagyok benne, te vagy apukád szeme fénye.
- Nem!
- De miből gondolod?
- Hát, anya négyet kapott aputól, Irén néni ötöt, meg a nagybácsik is, még a tesóim és az unokatesóim is mind kaptak! Csak én nem kaptam egyet se!
- De mit, Hunorka? Sütit? Lufit?
- Hol él az óvónéni? Dohányboltot.

- Hazaértem! Képzeld, milyen napon volt!
- Mi történt, Gyurikám?
- Reggel lemegyek, a ház előtt beülök a taxiba, a sofőr hátranéz, hogy: „Gondolom, a Nemzeti Bankba, már indulunk is!" Délután benéztem az orvoshoz, mert úgy kínoz a derekam, erre azt mondja, kímélnem kellene a hangszálaimat! Ez valami undortodox kezelés lehet... Mondjuk akkor szart se fog érni! Hazafelé meg bemegyek a henteshez, a fickó elkezdi kidobálni a húsokat a pultra és szinte könyörögve: „Csak bökjön rá nyugodtan!"
- Ez durva! Akarsz még lefekvésig mondani valamit, Gyuri?
- Miért kérdezed?
- Mert, amíg elmesélted a napodat három forintot gyengült az árfolyam!

- Halló, Mudri úr?
- Maduro, maga szerencsétlen! Ki maga és miért hívott fel?
- Én Szaniszló Ferenc vagyok és az átok ügyében telefonálok, ha esetleg meg lehetne kapni...
- Várjon, kitalálom: Magyarországról beszél!
- Hú, ezt nevezem! De árulja el, honnan tudta?
- Ma már a Bayer és a Lovas után maga a harmadik...

- Rogán úr!
- Gizike, miért hívatott?
- Én nem hívattam, kérem.
- Nem maga! Ő!
- Nem tudhatom én azt.
- A Bajnai, ugye? Arra már kész a válaszom, 10 %-kal csökkentjük a tojás árát! Tojásháborút akar? Megkapja!
- Nem tudom miért hívatta, de – ha mondhatok ilyet – vigyázzon vele, nagyon rossz passzban van!
- De mégis, miért?
- Állítólag Phenjanban többen voltak...

- Árpád úr!
- Készen áll a stáb, hogy elkezdjük „A miniszterelnök megmenti az átlagembert" forgatását?
- Igen. Nagyjából megvan, amit kért, bár ebben az időben nem volt egyszerű beszerezni és idehozni az M1-esre! El is vont egy csomó járművet a mentésből...
- Magának most mi a fontos, jóember? Azok a szerencsétlenek igazán várhatnak még egy órát a kocsiban, ha már húszat kibírtak, nem? Ennek a videónak fel kell kerülnie a Facebookra, mindenkinek látnia kell, hogy Orbán Viktor mindent megtesz az emberekeért! Na, mondom a forgatókönyvet! A miniszterelnök a tatai felhajtón lovagol fel az autópályára. Ló megvan?
- Ott nyerít.
- Oké, a hóviharban a miniszterelnöknek megjelenik Kossuth Lajos és elmondja, hogy Putyintól kell tanulnia a demokráciát, de most tovább kell mennie. Ezután észreveszi, hogy egy kislány és egy kutya fagyoskodik az út szélén!
- Bocsánat, de a kislányt már a Böszme ellőtte...
- Jó, akkor legyen egy jóképű srác és egy bikinis csaj! A csaj bögyös, narancssárga bikiniben, hegyes mellbimbók, érti, ugye?
- Igen, intézkedek.
- Az a minimum! Ezután miniszterelnök úr rájön, hogy ebben a hóviharban nem érnek el Győrig, ezért egy késsel felhasítja a ló hasát... Kés megvan?
- Igen, itt van.
- Mi ez??? Egy piros svájci bicska? Jó, hogy nem mindjárt egy devizahiteles tőr! Azonnal szerezzenek egy bugylibicskát! Szóval a szerencsétleneket belecsomagolja a ló hasába, miközben azt mondja: „Büdös, de legalább melegen tart!" Másnap, amikor eláll a hó, így találják meg őket a mentőcsapatok!
- Olyan ismerős ez a jelenet....
- Az kizárt! Én találtam ki! Talán kétségbe vonja? Tudja mi történt azzal, aki utoljára ujjat húzott velem?
- Tudom, semmi, mert nem volt erőszak.
- Így van, ez a jó válasz! Mag nem is olyan hülye!
- Nem akarok kötözködni, de biztos, hogy jó ötlet ez? Az állatvédők...
- Ezzel csak azt mutatjuk be, hogy a valóság kegyetlen és néha nehéz döntéseket kell hoznunk mások érdekében!
- Értem, akkor kezdhetjük is, hozzuk a lovat és jöhet a miniszterelnök úr! Láttam, ott teázik abban a kisbuszban.
- Milyen miniszterelnök? Csak nem képzeli, hogy Orbán Viktor öt percnél tovább kiszáll a kocsiból ebben a rohadt szélben! Hol él maga? Hol a dublőr?
- Pillanat, mindjárt utánanézek... Fenébe, most kaptam a hírt, hogy a bikinis csaj és a dublőr is elakadt valahol...
- Francba! Kell egy rohadt videó!
- Mi lenne, ha a miniszterelnök egyszerűen felvenne két reménytelenül gyaloglót az autópályán és ő maga vinné el őket? Ő vezethetné a kisbuszt, ahhoz ki sem kell szállnia és olyan emberi! Van itt egy elakadt busz, amin egy amatőr színjátszó csapat ül.
- Rendben. De ez olyan snassz, kell még valami, ha már se ló, se bikini...
- Lehet egy ötletem?
- Igen.
- Legyenek erdélyiek!
- Ez az!

- Mi van már? Miért nem kezdjük?
- Bocsánatát kérem Szentatyám, de a magyar küldöttség még nem teljesen érkezett meg!
- Az a bajszos, hogy is hívják, tudja, az a Charles Bronson?
- Áder János.
- Ah, der János? Ez valami német? Miért nem ért ide? Megint aláír?
- Nem, ő itt van. A miniszterelnök-helyettes nincs itt, Tömjén Zsolt.
- Miért, eltévedt?
- Fenéket! Lóval jön...