- Lőrinc, mikor tünteted már el a kert végéből azt a nagy halom drótot??? Alig látni tőle az akadémiát! Dobasd ki a fenébe!
- Ugyan már, egyszer még csak jó lesz valamire!

I.

- Miniszterelnök úr, engedje meg, hogy megköszönjem, hogy telefontársaságunkkal köt mobiltelefon előfizetői szerződést és hatalmas megtiszteltetés nekem, hogy idehívott a Parlamentbe és itt írja alá a szerződést.
- Igazán nincs mit.
- Kérem, ne vegye tolakodásnak, de szeretnék feltenni egy személyes kérdést. Mi nagyon bízunk Önben, de ez a Simicska, most az ügynökvádjával… Miniszterelnök úr, igaz ez?
- Ugyan kérem, szemenszedett hazugság.
- Tudtam! Bocsánat, térjünk is rá a szerződésre. Először kérem válasszon egy jelszót, legalább négy karakter legyen, és olyat javasolok, amit semmilyen körülmények között nem felejt el. Nos, mi legyen az?
- Legyen mondjuk D210.

II.

- Szevasz! Ezer éve nem láttalak! Mi van veled? Még mindig a miniszterelnök sofőrje vagy?
- Már nem... Éppen tegnap rúgtak ki.
- Miért?
- Zoltán Erika miatt.
- Ezt nem nagyon értem.
- Pedig így volt, egy Zoltán Erika szám miatt.
- De mégis mit csináltál? Viktor szemébe néztél és érzelmes hangon belekezdtél a „Szerelemre születtem” című slágerbe?
- Nem, nem, most már tudom, hogy a „Banális történet” című dal miatt volt. Pontosabban azért mert nem tudtam végig a szöveget.
- Még most sem értek egy kukkot sem...
- Az volt a baj, hogy egész nap ezt a számot dúdolgattam, vagyis csak annyit, hogy „Gyere hát, gyere velem, olyan sokat jelentesz nekem...”

- Na, hogy sikerült, kisfiam?
- Kirúgtak, anya… Amiatt a geci miatt.
- Nem simicskázzál itthon, nem simicskázzál! Tegnap még azt mondtad, pincér karriered csúcspontja lesz, hogy Orbán Viktor Miniszterelnök Úrnak szolgálhatsz fel este, most meg… Mi történt, leöntötted vörösborral a Putyintól kapott nyakkendőjét vagy mi?
- Nem, magam sem értem. Csak ott álltam mellette, borosüveggel a kezemben, megkínáltam egy kis olaszrizlinggel, aztán két perc múlva nem volt munkám.
- Mégis mit mondtál?
- Csak ennyit: "Látom, a kétharmada már elfogyott, igyon még egy pohárkával!"

I.

- Viktor! Kérdezhetek valamit?
- Hogyne, Drágám!
- Mi történt, amikor olyan sokáig kettesben voltatok Putyikával?
- Hát, volt egy furcsa kérése…
- Mondd már el, megöl a kíváncsiság!
- Azt akarta, hogy ereszkedjek négykézlábra és szájjal kapjam el a kis étcsoki-darabkákat, amiket dobál.
- Remélem, nemet mondtál.
- Naná, közöltem, hogy az étcsokitól szorulásom lesz.
- Erre ő?
- Megkérdezte: a tejcsokitól is? Most tagadtam volna le, hogy imádom?

II.

- Mi baj, Zsolti? Évtizedek óta ismerlek, látom, valami nincs rendben!
- Ne is kérdezz...
- Otthon van gáz?
- Öhöm…
- Nekem elmondhatod.
- Rajtakapott az asszony.
- Rajtakapott? De min?
- Hát… Én… Szóval políroztam a bohócot.
- Ez olyan nagy gáz? Hogy benyitott, te meg ott álltál jobb kezedben az egyszemű kígyóval?
- Nem ebből volt a baj, hanem abból, amit a bal kezemben tartottam…
- Mi volt az? Egy D83-as svéd vibrátor-szopó automata?
- Dehogy, csak egy kép Vlagyimirről.

III.

- Cárevics, tényleg megengedted a magyaroknak, hogy stadiont építsenek?
- Da, hadd próbálkozzanak.
- Próbálkozzanak? Miért, hol lesz?
- Debalcevében.

- Halló, Szenczi, tessék!
- Lázár vagyok, maga Veress ügyvédje?
- Igen.
- Átadna neki egy üzenetet?
- Mi lenne az?
- Csak ennyi: "A felvételi vizsga nem sikerült, ez gyenge volt."

- Maga az?
- Igen, jöjjön ide nyugodtan!
- Nem volt furcsa, hogy a Campona parkolójában akartam találkozni éjjel kettőkor?
- Ugyan, az üzletfeleim nem akarják reklámozni, hogy velem dolgoztatnak, de én profi vagyok, ez nem zavar.
- A megbízó nem akarja felfedni magát, szóval végig velem fog tárgyalni. A feladat, hogy komprommitáljunk valakit, adatok kellenek róla és bizonyítékok.
- Úgy érti, hamisított bizonyítékok, hiszen ezért keresett engem. Nem gond. Ha akarják bebizonyítom, hogy a célszemély megcsalja a feleségét, vagy kiskorúakkal hetyeg, vagy bőrálarcban fetreng egy prosti csizmája alatt, esetleg drogot árul a Blahán...
- Ugyan, nem vagyunk barbárok. Csak azt kell bizonyítania, hogy az ember egy gazdasági bevándorló Libanonból. Kell neki egy egész arab életút, név, minden...
- Mondjuk, Ahmed?
- Ahmed, ez jó! Ahmed Shi'mishka.

- Angela, engedje meg, hogy az RTL csoport nevében…
- Ugyan, szóra sem érdemes.
- Hálából nagyon szívesen rendelünk még egy évadot a Cobra 11-ből! Tudja, "körzetük az autópálya, tempójuk halálos..".
- Azt hiszem, ez igazán nem szükséges.
- Kérem árulja el, mivel tudta rávenni azt az arrogáns focistát, hogy belássa, nem volt olyan jó ötlet a reklámadó? Hosszas érveléssel az uniós jogról? Vagy a fejükre olvasta, hogy kik voltak és mivé váltak? Vagy ígért nekik egy BMW gyárat?
- Dehogy, egy darab papír elég volt.
- Egy darab papír??? De mi volt rajta?
- Csak svájci bankszámlaszámok.
- Illilberális számlák, ugye? De honnan tudott róluk?
- Egy jóbaráttól.

- Jean-Claude, ez a tegnapi performansz! Öregem, te aztán könnyeket csaltál pár millió magyar szemébe, de nem a szomorúságtól! Kinn megkérdezte miért csináltad?
- Persze.
- És mit válaszoltál?
- Csak annyit: „Most kaptam egy telefont, Kövér, Lázár, Rogán már őrizetben. Ön következik!”

- Miniszterelnök úr, van egy kis gond...
- Micsoda, Tonyókám? Találtál még két szobát a Pasa Parkban?
- Nem, vizsgálják a Budapest Szíve közbeszerzéseit...
- Akarod, hogy felhívjam Pétert?
- Nem, nem ők.
- Akkor ki?
- Az Olaf.
- A tököm tele van már ezekkel a norvégokkal.

- Halló, Barack, Bell vagyok.
- Colli, drága, mi a pálya?
- A következő kampányodat pontosan négymillió dolárral fogom támogatni, ha holnap hazahívsz.
- Mi történt? Megfeküdte a gyomrod a gulasch? Vagy az illiberális demokrácia?
- Tudod, titokban azért akartam ezt a nagyköveti helyet, mert itt akartam forgatni a Gazdagok és szépek következő évadát. Micsoda sztori, egy egyetemi kollégiumi csapat, amelyik szétlop egy országot és még újra is választják őket.
- Ez tényleg ütős, de mi a gond? Nem elég gazdagok?
- Azzal nincs baj… De láttam egy képet Rogánról meg Matolcsyról, ma meg találkoztam Szidzsártó Péterrel…

- Viktor!
- Igen, drágám?
- Azt olvastam ma, hogy a TESCO az új RTL Klub. Ezek gúnyolódnak rajtunk! Te ezt hagyod?
- Olyannak ismersz?
- Mit tervezel?
- Már kész a törvénytervezet, ami a TESCO-t kiveszi a vasárnapi zárva tartás hatálya alól.
- Ez a válaszod? Ilyen nagylelkű vagy? Egy igazi álomférfi államférfi! Szóval nyitva lehetnek vasárnap?
- Vasárnap? Igen. Csak hétfőtől szombatig lesznek zárva.

- Miniszterelnök úr, mi tart 2014 legnagyobb személyes sikerének?
- Nem is tudom, talán azt, hogy meg tudtam akadályozni az intenetadó bevezetését.

- Tamás, olyan büszke vagyok, hogy te vezeted ezt a konzumációt!
- Konzultáció, anya! Egyébként nem úgy volt, hogy csak megbíztak! Komoly vizsga előzte meg a felkérést! Olyan ellenfeleim voltak, mint Selmeczi Gabika, L. Simon Laci, Németh Sziszi. Mindannyian kiváló koponyák, de erre a feladatra szakember kell!
- És ezért te nyertél!
- Igen, a számítógépnél már csak a nőkhöz értek jobban. A végére csak ketten maradtunk Gabikával, az volt az utolsó kérdés, hogy melyik a legnépszerűbb közösségteremtő oldal? Gabika, azt válaszolta az iwiw.
- És nem?
- Dehogy, az orbanviktor.hu.

- Viktor, szerinted mit vigyorgott ez a fickó?
- Nem tudom, de garantálta, hogy az útlevelek tökéletesek és nincs Svájcban olyan határőr, aki kiszúrná, hogy hamisak!
- Siessünk, mindjárt indul a gép! Hagyd már, most nincs egy óránk, hogy megírd azt az sms-t! Majd bepötyögöd Buenos Airesben, miközben koktélt szürcsölünk a parton! Ildikó azt írta, 28 fok van és isteni a víz!
- Jó, csak még annyit üzenek haza, "az utolsó töltényig", ez olyan férfias…
- Menjünk már!
- Baszki! Ezt nem hiszem el!
- Mi a baj, Viktor?
- Ezért vigyorgott a rohadék! Tudod, milyen néven élünk hátralévő életünkben?
- Ha magyar név, mit számít?
- Gyurcsány Géza és Gézáné.

- Signor Renzi! Én vagyok a protokoll-főnök. Merkel asszony kérdezi, milyen magas ön?
- 182. A közös fotózás miatt, ugye? Gondolom, megint hátra kell állnom és a feleségem megint nem látja jól a nyakkendőmet, amit…
- Szó sincs róla, most előre kell állnia.

- Anikó, mi ez a színes kép a monitorodon?
- Az internet, drágám.
- Hallottam már róla... De mi is ez pontosan?
- Internet, egyfajta kibertér, amely a valódi világ mellett alternatív teret biztosít.
- Gyurcsány Ferenc legyek, ha értem, de nem is érdekes. Engem csak egyvalami érdekel.
- Mi lenne az?
- Meg lehet adóztatni?

- Ugye szörnyű napod volt, drágám? Ezek az amerikaiak... Szerintem gyorsan válts le mindenkit, mondjuk Árpikát sajnálom, de ha a többiek ilyen ostobák!
- Ugyan, Anikó! Ma négyszemközt, illetve kétfülközt beszéltem Obamával - a sloziról hívtam, csak, hogy érezze a helyét.
- Bocsánatot kértél és megígérted, hogy a magyar kormány mindenben...
- Dehogy! Azon a hangomon amin az Uniót és a Jobbikot szoktam csicskáztatni, azt mondtam neki: „Figyelj rám, te füstösképű! Hagyd békén a belsős embereimet, kistáska, különben leépítem az arcod! Sok barackból főztem én már pálinkát, ezt vésd abba a csökött agyadba, mielőtt ujjat húzol velem!”
- Te ezt mondtad az Egyesült Államok elnökének?
- Igen egyenest a szemébe, illetve a fülébe, de ez most mindegy.
- Elképzellek, ahogy mennydörgöd: Listen to me, smoked face! Leave my indside man in peace and love, little bag...” De várj csak, azt, hogy fordítottad: leépítem az arcod? I'm building down your face?
- Sehogy, mindent magyarul mondtam.

- Hazaértél, Gyurci? Úgy mosolyogsz a szemed se áll jól! Mi van? Csak nem a svájci jegybankelnök könyörgött ma az ajtód előtt az unortodoxia sikerreceptjéért?
- Nem, tudom, hogy Akarattyán kívül Párizst is imádod, ezért ma megvettem az Eiffel tornyot!
- De hogyan, te zseni?
- Bejön az egyik alelnököm, azt mondja, eladó az Eiffel Palace 40 millió euróért! Mondom neki, nekem kell az a rohadt torony, szóval dobjanak még rá a vételárra gyorsan 5 millió eurót, nehogy valami arab elvigye előlem!
- Eiffel-mi?
- Eiffel Palace, hát az Eiffel torony, nem érted?
- Gyurci, attól tartok a palace az egyáltalán nem torony, mintha inkább palota lenne...
- Francba, sose voltam jó franciából.

- Tetszik ez a szerény hajlék, Viktor?
- Nem nagyon jövök izgalomba az ingatlanoktól, Silvio. Az inkább a külügyminiszterem. De ha már megkérdeztél, lehetne ez még menőbb.
- Még menőbb? Ez? De hogyan?
- Ha mondjuk a kert végében lenne a San Siro.
- Ha ezek a falak a mesélni tudnának! Egyszer hármat szopattam itt egyszerre a medence parton!Csináltál már ilyet? Te hányat cumiztattál már egyszerre?
- Én, Silvio? Úgy tízmilliót.

- Emberek, ez nem gyakorlat, mindent csináljanak úgy, ahogy a kiképzésen és nem lesz baj!
- De ezredes úr, mit tudunk a célszemélyről?
- Nagyon veszélyes! Ne tévessze meg magukat, hogy egy nő! Az informátorom szerint Norvégiában kapott kiképzést! Vagy valami ilyesmi...

- Elnök úr, kapaszkodjon, felszállunk! A Kimenekítési Tervnek megfelelően tíz perc múlva átszállunk az Air Force One-ra. A miniszterek is úton vannak. És elnök úr... az indítókódok is a fedélzeten..., ha esetleg...
- Jézusom, hadnagy, mi történt? Éjjel kettőkor felvernek... Támadás?
- Nem tudom, uram, én csak annyit tudok, hogy valami készül az Egyesült Államok ellen!
- De mi? Atomtámadás? Invázió?
- Rosszabb, szerintem Békemenet.

- Antal, János, lépjetek előre!
- Antal, mindig is hűséges és megbízható emberem voltál, de az egyre hízó ingatlanjaid sok gondot okoztak nekem. János, te is az egyik kipróbált udvaroncom vagy, de azok a titkos utak, meg a szomorkodás az Origóval, szóval nem is tudom... De most választanom kell...
- Miniszterelnök úr, ne várass már minket tovább!
- Rendben, döntöttem: János, te kerülsz az ötezresre!

- Miniszterelnök úr, kérdezhetek valamit?
- Persze, Tónikám, legfeljebb nem válaszolok...
- Miért voltál Jánossal Svájcban? Tényleg a koncert miatt?
- Fenéket!
- Akkor a keleti nyitás helyett titokban nyugati nyitás?
- Dehogy, számlanyitás.

- Miniszterelnök úr, minek köszönhetem, hogy az ország első embere csak úgy felhívja ennek a kis falunak polgármesterét?
- Hallotta a tusványosi beszédemet?
- A munkaalapú államot?
- Igen.
- Hallottam, de még most sem értem, hogyan kapcsolódik az általam...
- Jövő héten meglátogatnám önt, újra fontos hellyé tesszük a faluját!
- Még most sem értem, de szeretettel várjuk Recsken!

- Freedom Square hívja Hírvivőt! Üzenet Panchonak: a Sas leszállt, ismétlem, a Sas leszállt.
- Miről zagyvál az éjszaka közepén, fiam? Milyen sas?
- Jelentem, Birodalmi Sas.