- Uraim, jöjjenek be! Gyorsan! Vona úr, Mesterházy úr, örülök, hogy itt vannak.
- Schiffer úr, mi is örülünk, hogy összejött a találkozó! De szerintem tegeződjünk!
- Rendben, nos, nem követtek benneteket? Gábor, tényleg, miért vagy női ruhában? Ha nem vagyok tolakodó?
- Egyszerű a válasz. Ki feltételezné, hogy Vona Gábor női ruhával álcázza magát? Meg különben is, egyszer ki akartam próbálni...
- Azt a cuki rózsaszín magassarkút egyszer a Parlamentben is igazán felvehetnéd! Szerintem sikered lenne... Attila, téged sem követtek?
- Engem biztos, hogy nem, András. Amint látod, gárdaegyenruhát vettem. Mondjuk, egy rendőrjárőr majdnem lekapcsolt, alig bírtam elfutni. Komolyan mondom, kezdek felnézni rátok, Gábor.
- Fiúk, térjünk a tárgyra! Azért jöttünk össze titokban, mert a pártom, az LMP felvetette, hogy a 2014-es választáson a pártjaink együtt induljanak és így győzzék le Orbán Viktort!
- András, ne olyan hangosan! Javaslom, hogy Adjunk Orb..., izé neki, valami fedőnevet, amiből senki se tudja, hogy kiről van szó!
- Oké, de mi legyen az?
- Javaslom, legyen a fedőneve Felcsúti Csatár.
- Az a baj, Attila, hogy ebből mindenki tudni fogja, hogy kiről van szó. Legyen inkább Tokaji Szőlőbányász.
- Hát... Várjatok, mit szólnátok ahhoz, hogy nevezzük Mordor Sötét Urának?
- Mordor Sötét Ura? Ez jó!
- Látjátok, mindig lenézitek a Jobbikot, pedig mindig mi kínáljuk a radikális megoldást! De nekünk is kellene valami frankó fedőnév!
- Rendben, de ki legyek én? Mondjuk, én legszívesebben Aragorn lennék, a szocialisták megmentője. Meg az olyan jóképű. És még szakállas is.
- És én?
- Hát, András, te nyugodtan lehetsz Gandalf. Szerintem minden varázserődre szükség lesz, hogy még egyszer bekerüljetek a Parlamentbe.
- És én?
- Gábor, te lehetnél Zsákos Frodó!
- Ne kóstolgassál engemet, Attila, ne kóstolgassál!
- Fiúk, ne veszekedjetek, nem ezért vagyunk itt! Össze kell fognunk! Kell valami közös program! Valami ötlet? Gábor?
- Nekem mindegy, csak annyi, hogy mindenképpen legyen benne az, hogy magyar, meg, hogy cigánybűnözés, meg a magunkfajták is, a többit rátok bízom.
- Oké, majd Attilával összeütünk valamit, a választóknak úgyis csak az számít, hogy végre elküldjük a fenébe Mordor Sötét Urát!
- A köztársasági elnökről és meg kellene egyeznünk! Ötletek?
- Én a Jobbik nevében Pataky Attilát javaslom! Igaz magyar ember, vitték már el az UFO-k, így külföldön is helyt fog állni. És képzeljétek milyen lenne, ha újévkor a semmitmondó duma helyett egyszerűen lenyomná a „Kör közepén állok”-ot! András?
- Én Grétsy Lászlót szeretném álamfőnek. Álamfőnek, értitek! Attila?
- Én Gyurcsány Ferencet javaslom.
- Kit???? Miért?
- Talán ha köztársasági elnök lenne, nem akarná megszerezni a pozíciómat az MSZP-ben...
- Jó, legfeljebb sorsot hozunk. De mi legyen a szövetségünk neve?
- Szerintem legyen a három párt nevéből, mondjuk, Lehet Más a Szocialista Jobbik, vagy valami ilyesmi. Mit szóltok?
- Nem tudom, András. A Jobbiknak mi a fontos, hogy benne legyen?
- A Jobbik nevében én azt mondom, hogy mindenképpen legyen benne, hogy magyar vagy hazafi, vagy valami hasonló, a mi szavazóink erre izgulnak.
- Mi, szocialisták hangsúlyozzuk, hogy népet vagy a választókat képviseljük, nem a zembereket, így ragaszkodom hozzá, hogy valami ilyesmi szerepeljen is a névben.
- Én az LMP nevében akkor azt mondom, hogy az egységet hangsúlyozzuk. Na?
- Megvan a legjobb és legkifejezőbb név!
- Mondjad, Attila!
- Legyen Hazafias Népfront!
- Ez tök jó! Szavazzon ön is a Hazafias Népfront jelöltjeire! Nekem olyan ismerős ez, csak tudnám honnan, nektek nem?