- Zsolti, be tudnál jönni egy pillanatra, kérlek!
- Persze, miniszterelnök úr, miről lenne szó?.
- Csukd be egy kicsit az ajtót.
- Parancsolj, miniszterelnök úr!
- Szóval tegnap elfogadtátok az egyházak finanszírozásáról szóló törvényt. Azt egyébként nem is tudtam, hogy ekkora humorod van. Kodifikációs remekmű! Ezt a dumát! Mondjuk legközelebb, ha 20 milliárdot kiveszel a költségvetésemből, azért szóljál előtte, jó? Tudod, ez nem kevés pénz és én például ezer jobb helyet tudtam volna találni ekkora halom lovettának. Mondjuk vettem volna a Vidibe valami épkézláb csatárt. Mit szólnál egy Messi, Rooney, Inzaghi támadósorhoz? Na, akkor nézne csak nagyot Kósa Laja, amikor a Nagyerdőben porba alázzuk a Lokit!
- Inzaghi, miniszterelnök úr? Nem öreg az egy kicsit?
- Zsolti, én se oktatlak ki, ha ájtatosságról van szó. Jegyezd meg, a jó csatár olyan, mint a bor, az idő csak megérleli. Erre nincs is jobb példa nálam.
- Azt hiszem, értem.
- Azért hívtalak be, öregem, hogy magyarázd már el, mi a fenének tolunk ennyi pénzt a papoknak? Ráadásul úgy, hogy arra költik, amire akarják. És hallom úgy intézted, hogy a buddhisták, meg a muzulmánok kimaradjanak. Mondjuk a buddhisták legfeljebb lassabban érnek a Nirvánába, de ha ezek a muzulmánok felrobbantják nekem a közmunkában épülő Népstadiont, te, én nagyon pipa leszek! Még jó, hogy a zsidókat nem hagytátok ki!
- Be is szólt a Novák.
- Az a taknyos? Komolyan mondom, egyszer tényleg kiosztom neki azt a két pofont, amit a fasisztáknak beígértem. Legalább kicsit elindulna felfelé a népszerűségi indexem. Visszatérve a pénzre, azért nagyon kilóg a lóláb, hogy melyik a te pártod egyháza.
- Tudod, miniszterelnök úr, a katolikus vallás szerepe vitathatatlan Európa kultúrájának kialakulásában. Államalapító Szent István királyunk...
- Zsolti, elég ebből, most nem egy katolikus gimnázium tanévnyitóján vagy! Szóval mire ez a sok pénz?
- Meg kellett őket vennünk, hogy vasárnaponként sulykolják a fejekbe, hogy ki dolgozik itt az emberek érdekében. Olyan mintha minden faluban lenne egy Szijjártó Péterünk!
- És szerinted ez hatékony? Én például minden vasárnap szundítok egyet, nem érdekel a blabla, a sok hülye meg azt gondolja, hogy átélem a liturgiát. Pedig, bevallom neked, legszívesebben otthon lennék, tudod, mindig vasárnap ismétli a Sport1 a szombati későesti spanyol bajnokit. Mindegy, elhatároztam, hogy jövőre több Barca és Real meccset nézek.
- A Sport1-en?
- Francokat, élőben.
- Mondjuk, még mindig jobb, hogy nem a Hitgyülibe jártok, akkor még szundítani sem tudnál, mert ugrálás közben rohadt nehéz.
- Zsolti, még mindig nem értem én ezt, milliárdok, öregem, tudod mennyi nemzeti konzultációt lehetne ebből csinálni? Két évig elszórakoznának a visszaküldözgetéssel, addig se lenne velük gond. És legalább Gábornak is elkészülne végre az a rohadt listája.
- Miniszterelnök úr, emlékszel amikor XVI. Benedeknél jártunk?
- Hogyne. Tudom, hogy nagyon vártad, ha jól emlékszem még azt is mondtad, hogy édesanyádnak vannak rokonai abban a városban, ahol a pápa született, sőt még talán a családját is ismerték vagy valami ilyesmi. De miért számít ez?
- Amikor négyszemközt beszéltem Benedekkel, akkor...
- Akkor?
- Szóval...
- Nyögd már ki!
- Szóval emlékszel mit mondott Darth Vader Luke Skywalkernek, miután levágta a kezét a Birodalom visszavágban?
- Ki ne emlékezne erre? Azt mondta: „Luke, én vagyok az apád!” De hogy jön ez... Hú, baszki!