- Először is engedje meg Putyin elnök úr, hogy elomondjam: nagyon nagy megtiszteltetés, hogy Oroszország anyácskánk első embere felhív telefonon! De minek köszönheti ezt a figyelmet egy egyszerű programozó?
- Nézze, fiam, nincs sok időm egyből a tárgyra térek! Ugye maga fejleszti a Paksra szállítandó blokkok vezérlő szoftvertét?
- Így van, elnök úr.
- Milyen nyelvű a vezérlőprogram?
- A számítástechnikában elfogadott angol nyelven kommunikál a felhasználóval, jelen esetben az erőmű operátorával.
- Mi a hibaüzenet?
- „System failure" esetleg „Error", például ha a szekunder körben a víznyomás...
- Nem érdekel. Azt akarom írja át a hibakódot. Most majd megmutatjuk azoknak a pökhendi, dagadt seggfejeknek! Tudja utálom a kövér miniszterelnököket, az a halálom.
- Ahogy kívánja, elnök úr, de nem egészen értem, mit írjon ki a gép?
- Csak ennyit: товарищ конец!

- Pontosan így gondolom én is! A Magyar Krónika reprezentatív és gyűjtendő havi kiadvány lesz, igazi kordokumentum!
- Nem, félreértett, Kerényi úr. Az lesz a legjobb, ha előjegyzem egy hallásvizsgálatra is... Egyébként azt mondtam: igazi kórdokumentum.

- Miniszterelnök úr, visszatekintve, ki az a három politikus, aki 2013-ban a legtöbbet tette a Fidesz jövő évi győzelméért?
- Mesterházy Attila, Gyurcsány Ferenc és Bajnai Gordon.

- Miniszterelnök úr!
- Tóni, gyere be... Hú, Rogán, Lázár. Kövér, Kósa... Ez aztán a csatársor, Magyarország büszkeségei! Fiúk, mit akartok?
- Azért jöttünk ennyien, mert le akarunk beszélni a kínai látogatásról!
- Lebeszélni? Ugyan minek?
- Nekünk gyanúsak ezek a ferdeszmeűek! A múltkori sértődés után ez a hirtelen barátság! Mit akarhatnak?
- A tanácsomat fogják kérni. Reformokat akarnak bevezetni és a magyar viszonyokra kíváncsiak.
- Úgy érted a demokrácia megteremtése érdekli őket?
- Az nem, csak a látszata.
- Mindegy, mi akkor sem szeretnénk, ha odarepülnél!
- De miért, az Isten áldjon meg benneteket!
- Mert attól tartunk... Szóval attól tartunk, annyira tökéletes vagy, hogy hamisítani fognak!

- Lajosom, mi ez a díszes boríték?
- Viktor ajándéka, bontsd ki!
- Jaj, Lajos, olyan izgatott vagyok! Remélem, legalább egy futballakadémia vagy szőlőültetvény...
- Azt kétlem, miniszterelnöknek kiváló, de a fantáziája...
- Basszus, akkor megint közbeszerzés.

- Képviselő úr!
- Parancsoljon! Miben segíthetek?
- Kocbauerné Zsádonyi Marika vagyok, kisnyugdíjas. Ne haragudjon, hogy csak így leszólítom a Tescóban, de szeretnék köszönetet mondani az ízléses karácsonyi ajándékért, amivel még Szenteste lepte meg a jászdózsai szépkorúakat!
- Igazán nincs mit, mi fideszesek csakis az emberek érdekében, de hát ezt úgyis tudja. Egyébként tetszett az ajándék?
- Hogyne! Én mondjuk egy narancssárga fényben luminszekáló fogsor tartónak vagy egy nemzeti színű hallókészülék-akkumlátornak jobban örültem volna, de nem találhatja el mindenki ízlését, az szent!
- Igyekszem megjegyezni és a következő alkalommal talán meg is valósítom!
- Képviselő úr, nem találok szavakat, maga egy igazi... Pócs.

- Rogán úr, sikeresnek ítéli a kis titkos venezuelai tanulmányutat?
- Maduro elnök úr, be kell valljam, egyfajta lelki mentorként tekintek önre. Amit a rezsicsökkentés terén elért, egyszerűen bámulatos!
- Csakis a venezuelai emberek érdekében! Venezuela a venezuelaiaké! Esetleg segíthetek még valamiben, fiatal barátom?
- Ami azt illeti, lenne még valami... Vannak maguknál devizahitelesek?

- Gyerekek, kényelmesen ültök? Igen? Akkor álljatok fel, mert a Nemzetközi Gyermekmentő Szolgálat elnöke, Kövér Laci bácsi mond nektek pár szót!
- Kedves gyerekek! Krasznai Tünde, bár személyesen ígérte meg nekem, de mégsem jött el hozzátok! Biztos forrásból tudom, hogy az RTL nem engedte el! Hogy miért? Tudjátok mit jelent az RTL nevében az L betű? Luxemburg! És aki nézett már Európa térképére, az tudja: Luxemburg majdnem Brüsszel. Tíz centinél messzebbről meg sem lehet őket különböztetni! De mi kárpótolunk benneteket! Először Pálffy István bácsi fog beszélni nektek a keresztényi élet és a karácsony szentségéről, aztán Keresztes Ildikó néni énekel nektek az Alaptörvényből, majd Balázs Péter bácsi, a nagy ho-ho-horgász hangján olvas fel részleteket Orbán Viktor legjobb beszédeiből! Végezetül egymás kezét fogva és egymás után sétálva szabadon játszhattok békemeneteset. Meglátjátok, a végén egyáltalán nem fogjátok bánni, hogy az a ku... Hogy az a kúl énekesnő nem jött el! Jó szórakozást!

- Akkor a fellépők?
- By The Way, Danics, Krasznai...
- Kicsoda?
- Krasznai Tünde.
- Azt húzd le, de rögtön! Itt tekintélyes tanárok, egyházi emberek, politikusok lesznek! Nem léphet fel egy pornós!
- Miért, meztelenül fog énekelni?
- Dehogy! De az is elég botrány lenne, ha a mélyen vallásos egyházi embereknek és KDNP-s politikusoknak átadná a "Tünde legjobb pillanatai az előző életéből - 2014" naptárját ...
- Miért kezdené osztogatni éppen nekik?
- Mert a legszorgalmasabb letöltőknek minden évben ingyen jár.

- Miniszterelnök úr!
- Rózsika, örülök, hogy eljött!
- Miért tetszett hívatni?
- Rózsika, mit tegyünk? Létrehozzam Nemzeti Piszoár Forgalmazót? Államosítsam a folyékony szappan termelést?
- Elnézést, én attól tartok, nem igazán...
- Mit nem ért ezen? Bezzeg az én időmben! Tudta, hogy még a nevemet is oda tudtam brunzolni a jó magyar hóba? Egyszerűbb volt ugyan, mert nem voltam doktor, de rovásírással csináltam!
- Hú, ez aztán a teljesítmény! De még mindig nem értem, miért nekem tetszik ezt...
- Miért kihez tartoznak a gyerekek? A Pálffy Pistától csak bordalokat tanulhatnának! Most olvasom, hogy a magyar gyerekek milyen rosszul szerepeltek azon a nagy hugy teszten!
- Ja, a pisa felmérésre tetszik gondolni?

- Halló, Áder vagyok.
- Szervusz János, Viktor vagyok, na, hogy sikerült a díszvacsora?
- Hát, a tejszínes ragu úgy megfosatott...
- Nem igazán erre voltam kíváncsi. Mi volt az Öreggel?
- Nem sikerült! Megint nem sikerült! Szerintem magával akarja vinni a titkot a sírba!
- Én is ettől tartok! Pedig a Zsolt már elvitte védett madarakra vadászni, nézhette az Alaptörvény fogantatását, egy uniós pénzből tartott dszembori után Gabika még egy sztriptízt is lenyomott neki és lassan annyira nyalják a..., akarom mondani, körülrajongják, ahogy engem.
- Mondjuk, te méltó is vagy rá, miniszterelnök úr!
- De ezzel nem sokra megyünk, ha nem szedjük ki belőle a titkot! Nyakunkon 2014, riasztó adatok jönnek...
- Pedig már engem is rohadtul érdekelne, ha elárulná végre: hogy a franca tudtak hatalmon maradni negyven évig!??

- Bakondi, tessék!
- Én vagyok.
- Miniszterelnök úr, miért tiszteltél meg a hívásoddal?
- Hallom, modelleztétek a telet. Ez remek ötlet! Nem akarok még egyszer olyat látni mint márciusban! Már majdnem Bayer Zsoltit kellett beindítanom akkor, hogy leírja, fostos kiskacsaként tipegő liberális seggfej, aki erre a néhány hópehelyre azt mondja: hóvihar!
- Nem fordul elő többet! A modellezés páratlan eredményeket hozott, minden okunk megvan a büszkeségre! Száz százalékkal növeltük a hatékonyságot!
- Ezt hogyan értsem?
- Egy harminc fős célcsoporttal modelleztük, hogy a hó fogságában rekedtek.
- És sikerült kimenteni őket?
- Azt nem, de a tavalyi tizenkét óra helyett már hat óra alatt megkapták a Belügyminisztérium biztató sms-ét!

- Jó napot az önkormányzattól jöttünk, maga az a közös képviselő, aki kiplakátolta a házban, hogy itt valójában nem is csökkent a rezsi, hanem nőtt?
- Igen, pontosan 1789 forinttal. Nézzék meg tudom mutatni a számításokat...
- Ugyan már, nem szükséges!
- Jó, már azt hittem, ezért jöttek ki!
- Dehogy, hova gondol? Csak a jogerős és azonnal végrehajtható bontási határozatot szeretnénk kézbesíteni!

- Leülni, mert lövök! Oda az asztalhoz, mindenki!
- Ki akar rabolni minket? Azt képzeli csuklyában nem ismerem meg, hogy maga a közös képviselő?
- Persze, hogy én vagyok. Csak végighallgatnak és kész! Nem akarok börtönbe kerülni! Szóval Kovácsék, most pedig tájékoztatom önöket a rezsicsökkentéssel elért megtakarításról!

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- Jöjjenek, szegény jó Lajosom, azt hiszem szívroham! Intubálják, inhalálják, üssék ki! Gyorsan!
- Rendben asszonyom, de előbb tájékoztatnom kell a mentők rezsicsökkentéssel elért megtakarításáról!

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- Tanárnőnek jelentem az osztály létszáma huszonöt, nem hiányzik senki!
- Zsombikám, nem felejtettél el valamit?

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- Ez az, ez az, tövig, ha már fizettem érte! Naggyon jó!
- Tá-é-o-a-a- a re-i-ö-e-é-e- elé-, pfff, szólhattál volna! Előtte kellene tájékoztassalak, hogy a masszázsszalonunk rezsicsökkentéssel elért megtakarítása...

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- Béla, nem tudom feltűnt-e, de a vasárnapi ebéd az asztalon, ahol egy vadidegen ül a gyerekek mellett!
- Psszt! Bocs, nem találtam mást, az utcáról hívtam be...
- Elment az eszed?
- Dehogy, de kell valaki, aki hitelesíti a jegyzőkönyvet, hogy kihirdettem nektek a rezsicsökkentéssel megtakarított összeget! Holnap le kell adni!

÷÷÷÷÷÷÷÷÷÷

- Könnyek között búcsúzik tőle, szerető felesége, gyermekei, unokái...
- Tisztelendő úr!
- Ja, persze, még el kell mondjam nektek mennyi rezsit takarított meg amíg köztünk volt!

- Gandhi asszony, ki ez a sudribunkó?
- Halkabban, még meghallják! Magyarország miniszterelnöke Orbán Fiktor. 
- Nem tanították meg...
- Nem, hagyjuk ezt, mosolyogjon ön is!
- Elnök asszony, én tudom hogyan vághatna vissza!
- Mondja!
- A közös fotózáskor őszintén gratuláljon, hogy a vb. részvételért az ország válogatottja pótselejtezőt játszhat a görögökkel!

- Halló, Rogán.
- Szia Tonyó, Mesterházy vagyok!
- Attis, öregem, azt hittem, már nem is jelentkezel. Úton van hozzátok a videó! Nem akarok szerénykedni, kurva jó lett!
- Oké, akkor, marad, ahogy megbeszéltük?
- Igen, a nyilvánosságra kerülés után ti megvádoltok bennünket, hogy csaltunk Baján. Erre mi nyilvánosságra hozzuk, hogy a videó a ti megrendelésetekre készült.
- Amire mi azt reagáljuk, valójában a Fidesz készíttette, hogy úgy tüntesse fel, mintha mi készíttettük volna, hogy lejárassunk benneteket!
- Így van, a szavazóink imádni fogják!
- A mieink is! Hülyék ezek, sose jönnek rá!
- Nem hát! Attis, öröm veled együtt dolgozni!
- Veled is, csak a Fidesz!
- Mondtam már, hogy imádom a humorod! Na, csá!

- Van ebben az autóban valami zenecucc?
- Természetesen, miniszterelnök úr! A legújabb Bose hangrendszer van beépítve. Ahogy szoktam mondani, olyan hangja van, hogy odabasz és letépi a fejedet, már elnézést a bocsánatért!
- Remek, remek! Nos, itt van ez a pár cd, ma ezeket fogjuk hallgatni!
- Test, Indiántánc, Új törvény..., miniszterelnök úr, Ákos napot tart? Kis lazítás az országos gondok között?
- Francokat, október 23-ig meg kell találnom az új Himnuszt!

- Miniszterelnök úr, csak azt szeretném mondani, hogy az a piros pötty igazán jól áll! Sőt, be kell valljam, olyan szexi...
- Köszönöm, Bertalan!
- Biztos vagyok benne, hogy kékben, zöldben vagyis minden színben jól állna!
- Fel is nyílt a harmadik szemem és ráébredtem az igazságra! Holnap indulunk haza és olyan ajándékot viszünk a magyaroknak, amit a szavazóink imádni fognak!
- Importálunk egy unortodox gazdasági lépést Indiából?
- Nem gazdasági lépést, a kasztrendszert.

- Orbán úr, Hernádi úr, minden rendben ment az alapkőletétellel?
- Igen.
- Rendben, holnaptól segítséget kapnak.
- Segítséget? Minek?
- Mert ha így piszmognak továbbra is, a büdös életbe' nem készül el ez a rohadt járda a „C" körletig!

- Halló, Merkel...
- Elnézését kell kérnem, hogy felébresztettem, de azt hiszem valami szörnyű dolog történt...
- Micsoda, beszéljen!
- Háborúban állunk, kancellár asszony! Most kaptam a hírt, Magyarország éjfélkor hadat üzent az Európai Uniónak!
- Ez nem igaz, hogy történne ilyen, hiszen Magyarország maga is a...
- Nem tudom, de megtörtént! A hadüzenettel egyidőben Budapesten nemzetrontás vádjával letartóztatták Bajnai Gordont, Gyurcsány Ferencet és más ellenzéki politikusokat, valamint a magyar kormány nulla órától váratlanul számos uniós bankot, vállalatot és energiaszolgáltatót egyszerűen állami tulajdonba vett!
- Miért?
- Elnézést kancellár asszony, de azt kell mondjam, lövésünk sincs, de még a budapesti német nagykövetnek sem. Fukusima szivárog, az USA a csőd felé tántorog, mi vb. selejtezőn 3-0-ra lenyomtuk az íreket, az Euro stabil, a vegyifegyverek ellen...
- Várjon! A magyarok kivel játszottak?

- Kérem, feküdjön föl ide, miniszterelnök úr! Mi a panasza?
- Edzés közben megsérült a lábam.
- Melyik, jobb vagy bal?
- Na, mégis mit gondol??????

- Fónagy úr, hisz ön a versenyben?
- Állítsa le azt a kamerát!
- Miért?
- Meg tudná azt valahogy szépen fogalmazni: aki nem kussol és nem tapsol hangosan a Vezér legnagyobb ökörségéhez is, az hirtelen szertárosként találhatja magát valamelyik fociakadémián?
- Mondjuk... „Nem hiszek a versenyben, a kipróbált emberek mögötti érzelmi egységben hiszek". Így jó lesz?
- Igazán köszönöm!
- Akkor mehetünk tovább?
- Igen! Összevágják majd, hogy ez a rész...
- Természetesen!
- Nagyszerű! Gyerünk!
- Fónagy úr! Hisz ön a versenyben?

- Tisztelt Kongresszus, kedves barátaim! A szavazás előtt a párt  alelnökeként engedjetek meg pár gondolatot! Ellenfeleink gyakran vádolnak bennünket azzal, hogy a Fidesz egyszemélyes párt, amiben minden és mindenki Orbán Viktor kegyétől függ. Ez szemenszedett hazugság! A Fidesz demokratikus párt,, amit mi igazol jobban, mint, hogy három jelölt is van a pártelnöki posztra: az Európai Néppárt alelnöke, a miniszterelnök úr és Orbán Viktor. Mindenki szavazzon legjobb belátása szerint!

- Ne haragudjon... Uram...
- Igen? Segíthetek?
- Bocsásson meg, szeretne ön gazdag lenni?
- Tessék? Nézze, ha ez valami lehúzás vagy ilyesmi, nekem egy feleseleges...
- Nem, nem! Szó sincs ilyenről! El tudom intézni, hogy megkapja öt trafik üzemeltetési jogát Szombathelyen vagy környékén. Ennél jobb üzlet nincs, nekem elhiheti!
- Most viccel, ugye? Ez valami városi tévés kandikamera?
- Dehogy, komolyan beszélek, el tudom intézni, higgye el!
- De miért én? Két perccel ezelőtt még csak nem is ismert, erre leszólít a... Jaj, értem, ha valami perverz homo-dologra akar rávenni, nekem családom van! Szóval az legalább tíz trafik lesz...
- Mi? Nem! Szó sincs ilyesmiről, én csak egy apró dolgot szeretnék kérni és magáé az öt trafik!
- Mi lenne az?
- Belepisilne ebbe a pohárba?

- Hazajöttem, fiam, mi volt az iskolában?
- Nem terhellek az iskolával, apu, tudom, hogy egy egész kerületet vezetsz, nincs időd az én hülyeségemmel is foglalkozni!
- Nem mondj ilyet, fiam! Tudod, hogy engem mindig érdekel mi történik veled. Mit tanultatok ma az iskolában? Milyen órák voltak?
- Volt irodalom...
- Az nagyon jó! És miről volt szó?
- A költői kérdésről.
- Az meg mi fán terem?
- Jutka néni azt mondta: a költői kérdés az a kérdés, amit felteszünk ugyan, de nem várunk rá választ, mert úgyis tudja mindenki.
- Példát is mondott Jutka néni?
- Igen, azt mondta, ez egy költői kérdés: ki fogja elszámoltatni az elszámoltatót?