- Gandhi asszony, ki ez a sudribunkó?- Halkabban, még meghallják! Magyarország miniszterelnöke Orbán Fiktor. - Nem tanították meg...- Nem, hagyjuk ezt, mosolyogjon ön is!- Elnök asszony, én tudom hogyan vághatna vissza!- Mondja!- A közös fotózáskor őszintén gratuláljon, hogy…

- Halló, Rogán.- Szia Tonyó, Mesterházy vagyok!- Attis, öregem, azt hittem, már nem is jelentkezel. Úton van hozzátok a videó! Nem akarok szerénykedni, kurva jó lett!- Oké, akkor, marad, ahogy megbeszéltük?- Igen, a nyilvánosságra kerülés után ti megvádoltok bennünket, hogy…

- Van ebben az autóban valami zenecucc?- Természetesen, miniszterelnök úr! A legújabb Bose hangrendszer van beépítve. Ahogy szoktam mondani, olyan hangja van, hogy odabasz és letépi a fejedet, már elnézést a bocsánatért!- Remek, remek! Nos, itt van ez a pár cd, ma ezeket fogjuk…

- Miniszterelnök úr, csak azt szeretném mondani, hogy az a piros pötty igazán jól áll! Sőt, be kell valljam, olyan szexi...- Köszönöm, Bertalan!- Biztos vagyok benne, hogy kékben, zöldben vagyis minden színben jól állna!- Fel is nyílt a harmadik szemem és ráébredtem az…

- Orbán úr, Hernádi úr, minden rendben ment az alapkőletétellel?- Igen.- Rendben, holnaptól segítséget kapnak.- Segítséget? Minek?- Mert ha így piszmognak továbbra is, a büdös életbe' nem készül el ez a rohadt járda a „C" körletig!

- Halló, Merkel...- Elnézését kell kérnem, hogy felébresztettem, de azt hiszem valami szörnyű dolog történt...- Micsoda, beszéljen!- Háborúban állunk, kancellár asszony! Most kaptam a hírt, Magyarország éjfélkor hadat üzent az Európai Uniónak!- Ez nem igaz, hogy történne…

- Kérem, feküdjön föl ide, miniszterelnök úr! Mi a panasza?- Edzés közben megsérült a lábam.- Melyik, jobb vagy bal?- Na, mégis mit gondol??????